生于八十年代

正文:

参加工作后有了自己的收入,就想做一些,以前想做却做不到的事,有些很遗憾,有时则可以迟到的满足一下,自从有一电脑后我就把小时候没看过的电影搜出来,好好看看,小时候太穷了,看不一到的.

大约是我在基八岁时我看过一部新加坡的电视剧"人在旅途",虽然说是看过,但是也只是看了看序幕什么的,我印象最深的是匆匆的行人和一架正在起飞的飞机,当时看到时感觉很伤心,真的,那种感觉我到现在仍然记的,有一种对于人生我匆匆而过的一种失落与无奈.20多年过去,现在仍然不时的会有那种感觉.

前几天在网上搜时看到一个博客,名字叫"生于七十年代",让我得以重温小时的回忆.现在看了后真的并没有什么特别的感觉,内容也好,人物也好,用我现在的眼光与理解看并没有什么值的那时我的那种失落的感觉产生.所以想来我对于一他的理解与记忆也许只在于那匆匆的行人给我的特殊的感觉.

有时候很想哭.

我小时候很爱哭的,所以我虽然现在上到大学毕业,平时躺在床上看书,仍然视力很好,现在一天上网十二小时以上,仍然不用戴眼镜.也许是小时把一生的眼泪都流尽了,所以现在很独立,遇到什么事我都会自己解决掉,大学毕业时三个月找工作,东南西北的创,即使在没有希望的时候,我也没有想到过哭,我从来不相信眼泪能帮我什么忙.但是有时候心里压力大时会躲到一个角落到让泪水慢慢的流出来.人也许长大了都会这个样子.

很多时候感觉人活在这个世上很累,有很多的负担,有些是不想担着却没法的事情,也许真的像某人说的在不知不觉中长大了,也许是从我第一次感觉活的累加时就已经成人了.很没意思.

十几年来只哭过三次,一次是刚毕业时回家看到父母苍老的样子,很心碎,第二次是参加工作想让父母少做点劳动,父亲一句话让我一天没有说出话来,对自己感到很失败.在回城时哭了一路,感觉很伤心,我从来没有埋怨过父母,对于他们为我付出的,我认为已经进了一个父母的责任,让我伤心的是我的失败的感觉.第三次是喜欢一个女孩子,但是从一开始我就很累,所以在痛痛快快的哭了一场后就走了出来.

很喜欢听"红茶馆"这首歌

在大学时就喜欢听陈慧娴的歌,它让我能经常回忆起从前.那些很温馨的日子.每次听"红茶馆"这首歌,我的思绪就飘啊飘啊,飘到心中很深的地方.暂时的脱离现实中的负伤与苦处,感觉很轻松.

经常问"我是谁"

根据某某人所说人在还是小孩子时是没有自我和他人的概念的,也就是说,对于小孩子一切都是条件反射,他分不清我与他.心中也不曾有我这一个概念,所以说小孩子是不会思考问题的,但是随着年龄的增大,心中慢慢的就有了"自我"的概念.他照镜子时看到自己时才会知道镜子里的是他自己而不是别人.

我有"自我"好像是在二年级的时候,大约在八九岁光景,到现在已经研究自己二十年了,但仍然不知道我是谁.有时感觉这个世界在围着我转,有时又感觉我不是过人世中的一个普通的过客.所以有时很矛盾.

不喜欢自己.

若是每个人都要给自己评价一下,我是否定我自己的,写出来就是"我不喜欢龙听".有时我真想问老天,为什么我要成为我?很无奈.

有些后悔

过来后对于现在的处境是不是与自己先前的想法一样,人总是会后悔或高兴,我对于一些事就很后悔,我很后悔上高中以及大学,人生若是让我再选一次,我不会上高或大学.我认为那是在浪费时间与青春.

不喜欢上学,高中更不喜欢,大学也不喜欢,但是很喜欢现在的工作,这是我的理想与事业.

很羡慕平时买饭时遇到的小伙子,整整齐齐的衣服干干净净的,每天做着普实的工作,很勤快,我也想他那样的工作,不过也许我那样工作的话,我就不会用一个月的薪水来买笔记本了.所以我想的时候多.也不过是想想.仅此而矣.

若是我的生活能重新为过的话,我会选择在上完初中会写字算账后就出去打工,然后挣钱,成家,做一个普普的农民.过着与世无争的日子.人的选择太多也不见的是好事,这会放纵人有私欲,让人不知道怎么选择,还不如只有一条路的好,就像中国股票市场一样,只能做多不能做空,操作股票惟一要做的是买入后他涨.卖出清账,股票下跌对所有人都没有好处.但是在国外股票市场上却十几年就出现一次崩盘,主动的打压让股市可以像瀑布一样下跌,但是中国不会出现在这样的情况,最惨的那次在2000年从2000点跌到1000点用了五年,这就是一个好的例子,若是放在国外也许半年就见1000点了.

很喜欢现在的工作

从上学时就想赚很多的钱,毕业后也有这个理想,现实让我知道机会的珍贵与稀少,在投资这一行,是不能强求的,是你的就是你的,不是你的就不是你的.但是在这一行,我都有机会盈的人生,区别之是我能不能看到机会与我能不能抓住机会.自信在这一行三年已经入门,对于大机会还是能把握的,而小的机会一靠运,一靠聚沙成塔.平静的心面临对争名逐利的市场,你会感觉人们多么的无知与幼稚.我很庆幸我能入门,知道我要深入学习的方向.

很喜欢现在的感觉.
THE END